Que fácil es...

Personalidad,apariencia, actitud... Personalidad:Si eres una buena persona,pecarás de ser tan buena... De darlo todo. Apariencia:si quieres destacar,estar a la misma altura que los demás...serás una persona sin identidad. Actitud:siempre deves pensar en positivo... Una persona que haya pasado por el mismo infierno....         ¿para el existe lo positivo?. Que fácil creer que todo ira bien... Mientras unos ríen otros lloraran,mientras unos le da la luz en su rostro, otros lo oculta en una habitación con las persianas bajadas... Que fácil es creer que todo ira bien. ¿Tengo que sonreir o tengo que estar triste?, quede de segundo plano como cualquier peon en cualquier tablero de ajedrez... Un estupido peon que no llegara a nada sólo a recibir ese humillamiento que otro no recibirán... El alfil puede recorrer todo el tablero en x, el torreón en vertical y horizontal, el caballo en L...¿pero el peón? Una ficha que sólo puede ir hacia delante sin poder desviarse de su destino...sólo esperando que cualquier ficha del tablero lo derrote... ¿Merece la peña vivir,difrutar de esta manera... Saviendo como terminara todo? ¿Merece la pena?. Valora lo que tienes.... Leí una vez.¿como se puede valorar eso? ¿Como? ¿Como se puede valorar tan atroz destino?. De estar nadando para morir en la orilla, de esperar algo y no recibir respuesta ninguna. ¿Sabes que es eso?. Estar caminando 28 años sobre un decierto,para sólo recibir agua una vez...bueno, esa vez nunca existió ya que fueron espejismo lo que encontré...¿sabes que es eso?. Intentamos hacer entender a la otra persona que no es la única que sufrio en esta vida,no es la única que lloró... Ofrezco mi mano, me la agarran,me la acarician,me piden que les ayude... Para que luego me digan "que soy muy bueno que ya encontrare a la chica ideal" 28 años recibiendo la misma respuesta, 28 año creyéndome que será la definitiva para que luego me dejen con una cuerda en el cuello. 28 año acariciendo manos que no son las mias... Para que luego las mias no sean acariciadas ¿merece la pena ser el peón en este maldito mundo,para que el alfil,el torreón o el caballo se lleven los meritos, el cariño...que yo un día intente luchar y no puede conseguir?. Es gracioso todo, si te pones a pensar. Si, todo resulta gracioso... "Quiero que estés bien,no te encierre,nunca cambies, ya te llegara". Me duele el alma... Me duele el alma... Como decirlo de nuevo... Me duele el alma. Que más tengo que hacer para que todo el mundo se de cuenta que estoy al filo de un sexto piso mirando como pasan los coches y como pasean la gente...me duele el alma. Deje en tu buzón lágrimas mias... En cambio las lágrimas que yo esperé la recibió otro. ¿De verdad puedo estar bien?
¿Todo fue una obra de teatro o tengo que esperarte aquí detrás de mi puerta para cuando llames? ¿Me daras ese tiempo que algunos privilegiado obtenieron? Sabes como soy, sabes que estoy llorando ahora, sabes todos mis problemas, sabes que nunca te faltara cariño... Pero yo se que seguiré aquí llorando... Por no estar contigo. ¿Merece la pena? Juro que si me dices que me espere, me esperaré...pero esas palabras no llegan... El tiempo pasa, como si nada hubiese pasado... Esas tardes en mi casa, esos regalos, esas charlas... ¿Eso nunca paso? El que llora ahora no es tu rey,reina... Soy yo, este maldito peón. ¿Por que no querer verlo? ¿Que dices? ¿Como? No quieres saber nada de el, no quieres volver con el... ¿Pero lloras por el?. Verdad, tengo que creerme eso... Miles alfileres en formas de palabras como "cariño" y miles de frases como " lo siento, no puedo" me clavan el alma toda los días... Momentos vividos me turbia mis ojos...dejando caer un desfile de lágrimas sobre mis mejillas. ¿Sabes que? Sabes que es recordar cada momento tuyo, cada frase tuya,cada gesto tuyo, cada olor... Con cualquier música que escuche,con cualquier película que vea, con cualquier objeto que tenga en mis mano, con el olor de tu piel y tu perfume que tiene mis sabanas... Creó que no eres consciente. Todo lo que he dado no se lo he dado a nadie... Bueno si a una persona, a mi primer amor... Y me dices que lo sientes por no darme más de ti. Una y otra vez mas dado con el portón en la cara... Viendo cosas que a nadie le gustaría ver, ni escuchar... Y aún así estado ahí... ¿Y me dices eso?  ¿Otras personas han hecho eso por ti?... No merezco ser de nuevo el peon de este puto tablero de ajedrez...me gustaría ser el rey una vez,pero me conformaría ser un alfil o torreón una vez en la vida. La  locura ya se va apoderando de mi, mis ganas de comer van a menos, ya no tengo ilusión por seguir caminando... ¿Sabes que es pensar con 28 años que terminare sólo? ¿Sabes que es pensar que ya todo lo he dado en esta vida? ¿Sabes que es quitarte las ganas de seguir viviendo? No quiero que seas culpable de todo lo que siento,quiero que veas que estoy harto de que la cometa no vuele más alto... Ha veces me preguntó que hago mal... Y no veo respuesta, ya que ustedes me dicen que no las hay. ¿Entonces por que término siempre de la misma forma? Acorrudado en la cama llorando, sin gana de comer y dando una pena miserable a los demás. Se que tengo que levantarme de nuevo... Tu, al igual que las demás me lo dijeron... Pero,¿ para que levantarme... Para caer de nuevo? Creó que no merece la pena. Creó que ya fue suficiente humillación por tantos años que he pasado siendo el peón de este tablero,el amigo entrañable,el chico bueno... En serio,aún nose de donde he podido sacar estas fuerzas con todo lo que he pasado,como me podido levantar una vez y otra vez,para que al final reciba el mismo palo en la cabeza y quedar inerte en el suelo... ¿Nadie se ha dando cuenta que un mal golpe podrían quitarme la vida? ¿Nadie? ¿Tan poco importo? Todo el mundo queremos una casa, un coche, un perro y una familia... Yo también la quiero. Entonces... ¿Por que siguen bateando esta piñata ya rota sin vida dentro? ¿Que quieren de mi? Por favor no sigan... Mi corazón esta bastante destrozado ya... ¿Que queréis de mi vida? No tengo nada, no tengo esperanza para seguir, no puedo amar, no puedo ser feliz... Por favor, decidme que queréis hos lo dare con mucho gusto... Pero dejar de atormentarme, que ya nose cuanto podré durar aquí... Quiero dormir sin llorar más y esperar ese hilo que separe la vida de la muerte. Sólo eso... Que yo pueda cortar el hilo... No que ustedes me obliguen a cortarlo... ¿Merece la peña todo este dolor que siento? Donde aquí muestro mis vergüenzas... Ser un peón, una piñata, un muñeco de trapo, un jarrón roto... ¿Merece la peña estar en este mundo para sentir sólo la existencia de todo esto?... Terminare toda las lágrimas por expulsar... Y dormire para no despertar más. Esto no es por ti, sólo por mi. ¿Estaras pensando en mi? ¿Estaran pensando en mi? Que garantías tengo que ahora en este preciso momento tengas el peluche que te regale y estés llorando por mi...o que tengas el móvil en la mano y estés viendo mis fotografías o que me estés escribiendo en estos momento por el móvil... O mejor aún, que el destino te haya guiado de nuevo a esta pagina y lea lo último que estoy escribiendo. No puedo parar de escribir, miles de pablaras quiero decir... Pero siempre pronunció las mismas frases. Que fácil es desmarcarte de todo problema, lavarse las manos. Que fácil lo tienen unos y que complicado lo tienen otros... Supongo que ahora te tienes que sentir bien por decirte que" todo esta bien, tranquila" pero lo que no sabes es que aún estoy aquí llorando... Es tan fácil poner un manto negro entre los dos sin ver nuestros gestos, nuestros rostros... Para creernos que todo esta bien... Y que tu puedas seguir haciendo tu vida. De verdad si que es fácil. Lo difícil es y sería... Que todo lo que nos dijismos las otra noches, nos lo hubiéramos dicho en la cara... Para ver nuestras reaciones, ver cuanto durariamos sin derramar una lágrima los dos... Si hubiera sido tan fácil decirme toda esas cosas a la cara... Aún me preguntó donde tienes mis cosas, si las guardastes o las tienes ahí... O si tienen un significado para ti ahora... O solo lo tienes ahí como trofeo. Pero no malinterprete mis palabras... Pero me tienes que entender como estoy en estos momentos... Me tienes que entender que ya nunca podré besarte ni tocarte nunca más... Este drogadicto necesita su dosis de esos labios... Mi mente ya esta ida. No te moleste, pero comprende me. 
Pero... Tengo una duda, ¿ al igual que tube que comprender tus problemas... Comprende tu las mias? Te dije que fuera egoísta, que lo hiciera por ti... Pero te lo dije para que te olvidará del pasado para que aprovecharás lo que ahora mismo tenía en el presente. No para que sólo mire por ti sólo y este pobre diablo dejarlo llorando. Quiero entrar en tu facebook y ver lo que públicas... Quiero entrar en el whatsapp para ver tu estado... Quiero ver tu fotografías y hablar contigo. Pero se que tu no me miras con los mismos ojos que yo te miró... Y no quiero que te sientas más sucia por mi culpa... Dime que hago... ¿Soy egoísta y te vuelvo a buscar de nuevo? O me rindo... Hago que nada de esto hubiera pasado... Verte como me tratas como un amigo... Viendote como besa otros labios... O quiere que diga adiós para siempre... Dime que quieres.